Marader.ru - это ежедневно обновляющийся юмористический ресурс, где есть приколы:прикольные картинки, видео приколы, анекдоты.
Это сайт для людей c чувством юмора. Здесь собрано самое креативное , юмористичное, познавательное и развлекательное.
Уделите несколько минут и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Марадер. Или просто получайте удовольствие смехом ;)
В чем секрет прочных отношений? Что делает женщину по-настоящему мудрой? Что позволяет сохранить семью вопреки всем житейским бурям? Об этом - рассуждения Светланы.
...Однажды, после двенадцати лет совместной жизни, муж мне сказал: «Когда я в юности мечтал о том, какая у меня будет семья, я даже представить себе не мог, что это будет так замечательно».
За эти годы мы оба пришли к выводу, что выстраивание отношений с любимым человеком - это постоянная и кропотливая работа. Она требует терпения, такта и понимания.
У меня нет официального психологического образования, поэтому все, о чем ниже пойдет речь можно отнести к практической психологии, основанной на личном опыте. Все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет - решайте сами. Девяносто процентов опрошенных мною мужчин в той или иной форме высказали эту мысль. Оставшиеся десять считают, что так женщина будет принадлежать ему целиком и полностью, т. е., грубо говоря, перейдет в его частную собственность и станет зависима от его желаний и потребностей. Если вы попали в эти самые десять процентов, вам можно только посочувствовать: на себе испытала предыдущий четырехлетний брак на подобных условиях. А с оставшимися девяносто пойдет очень серьезный разговор.
Начнем с того, что печать в паспорте еще ничего не значит. Если он захочет уйти, никакая печать не остановит. А раз «замуж» нужен нам, то и отношения выстраивать должна заинтересованная сторона.
Перед тем, как я перебралась с вещами к своему нынешнему мужу, у нас состоялся примерно такой разговор. Я тогда приехала к нему в гости вместе с маленьким ребенком на три дня (а он жил в тот момент с девятилетней дочкой), «зависла» на неделю, собралась ехать домой, сели чайку попить на дорожку.
- Ты знаешь, чем дольше я у тебя живу, тем меньше мне хочется отсюда уходить, - сказала я ему. - Ну не уходи, - совершенно флегматично ответил он. - Что значит «не уходи»? - удивилась я. - Вроде предложений остаться не было. - А ты мне не мешаешь, - так же спокойно выдал он.
Обида и возмущение бушевали во мне несколько минут, а потом я вдруг подумала: как же это здорово, что два взрослых человека (мне 28, ему 32), каждый со своими привычками, «закидонами», взглядами на жизнь, да еще и с детьми сошлись вместе и друг другу не мешают!
Как-то рас, классе в пятом я сидел дома и дрочил. Вирнее, сначяла я писал фонтастический роскас, а патом падумал, дайка зделаю пирирыф на дрочку и начал жостко драчить на обрас героини чешсково фильма «Три арешка для залушки». Это была мая тайна, мой н##бичиский сикрет. Не, не дрочка, хатя, это был ещо более сикретный сикрет. Я про роскас. В росказе этом один мальчик пошол катацца на лыжах (и не надо хаха) и вдруг увидил как в лису садица НЛО. Ну, он такой, дай, думает, разведаю, чо за #уйня такая тварица нездоровая. Тарелки какието приземляюцца серебристые... А из НЛО вышэл зилёный чиловечек и гаварит: - «вот тебе машына времени, делай с ней чо хочеш, только не гавари, что миня видел». У чилавечества, мол, нос не дарос знать о инапланитянах, так што это тебе, малыш, плата за молчяние и всё такое. Ну а патом этот малыш атправился памагать капитану Бладу, панеслось гавно по трубам... Спасение мира и прочие приключения шурика.
Я ужэ представлял сибе маю книшку вышэдшую миллионным тиражом в серии «Библиатека приключений» и бальшой загаловок с маим #блом на первой паласе в «Пианерской правде» - «Пианер-писатель: двинадцатилетний падросток взарвал мир фонтастическим бистселлером!!! Тогда эти суки из школы узнали бы, ково так жэстоко не цэнили все эти годы.
В опщем дрочу я неистово и виртуозно так за столом, два орешка в маей разыграфшейся неподецки децкой фантазии у золушки ужэ катаюца во рту и тут - хоп, трык-ху#к, звук ключа в двери. Я подорвался сразу в двойном шыфре: адной рукой шыринку застёгиваю, втарой рукопись в ящик стала пихаю. Ясен #уй, не успел ни тово ни другово доделать.
С форума мамочек. Начитавшись в Интернете всякого про совращение собственного мужа теперь получаю секс ежедневно, а иногда и пару раз. Сижу целый день дома с ребенко и что только в голову не придет)))
- Начала с того, что встретила его с работы голой с табличкой на шее "Хочу тебя прямо сейчас"
- Потом встретила в его рубашке и галстуке на голое тело
- Встречая с работы напялила плащ на голое тело (не считая чулок в сеточку и туфель). Стояла жара 18 градусов и он меня спорил, не жарко ли я оделась. Сказала: "Да, жарко, расстегни плащик, пожалуйста" На третьей пуговице до него дошло и домой мы бежали практически бегом и занялись ЭТИМ даже не вытащив ребенка из коляски.
- Подарила букет ромашек, которые насобирала утром на прогулке. Он посмотрел как на дуру, но сказал спасибо на что я ответила: "Милый, спасибо не хватит, будешь в качестве благодарности каждый день меня любить, пока ромашки не завянут". А ромашки очень долго не вянут, оказывается)))
-Подсовываю в пачки сигарет записочки с описаниями где, как и сколько я его хочу с пожеланиями возвращаться пораньше
- Подсовываю в рабочие папки с документами свои фотки в обнаженном и не очень виде (говорит, что начинает заикаться на планерках, когда их находит, а первый раз вообще уронил фото под стол и кто успел, тот посмотрел)))
- Мерила платье в примерочной, позвала посмотреть как сидит, зашел, а я без ничего. Прижала к стенке и занялась с ним оральным сексом.
Не кушайте желтый снег Ибо ну его нахуй. Из сборника ценных советов.
Злой ветер неистово завывал в каменных лабиринтах, вырывая из трещин забившийся туда снег и выкидывая его нахуй. Унылый странник, превозмогая усталость, неутомимо шагал вперед, невзирая на буйствующий ветер и летящую в летсо снежную ебаторию. - Ох, и пидары, - устало выдыхал он с разными интервалами времени. - Я вам еще устрою праздник на улице, ушлепки конченые. Я еще исполню «Кончиту» на ваших могилах. Внезапно снег под его ногами зашуршал, как какая-то припезденная хуйня. Началась ебанистическая припездония, ему показалось, что ахуенно огромная ебань схватила его за ногу и потащила под снег. Что-то со страшной силой хуякнуло его по пиздаку и он провалился в темноту, радующую глаз разноцветными квадратиками, треугольниками и черно-белыми фигурками каких-то невиданных творений неземного происхождения. В следующую секунду он оказался на вершине Большого Ушлепня, затем полетел вниз, что-то подхватило его, с силой подбросило вверх, после этого замелькала таежная полоса Массанских Чопок со старыми следами от вездехода, бурильная установка, потерянная много лет назад, затем все заполнил мрак.
-Станция метро Щелковская. Конечная. Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны. Поезд и вправду никуда не шел. Люди спешили покинуть вагон, толпились у коротенькой лестницы, поднимающей их к выходу, толкались и сердились. Здесь всегда много народа. Мужчины, женщины, дети, старики и бездомные собаки снуют с автовокзала и в обратном направлении, посещают приютившийся рядом продовольственный рынок, заходят в аптеку, магазин «Пятерочка», «Альт-телеком», ждут автобусы и маршрутки, говорят, кричат, курят, звонят, пьют пиво, смеются, плачут, сидят, стоят, а вон тот мужчина, по профессии бомж, лежит на асфальте, а проходящий милиционер делает вид, что не видит его, только брезгливо морщится. Я работал тогда в салоне «Евросеть». Надетая на меня желтая футболка гармонично перекликалась с такой же улыбкой. Я подходил к посетителям и спрашивал: «Могу ли я вам помочь?» В большинстве случаев помощь была не нужна, вошедший пополнял счет мобильного и уходил. Иногда меня просили рассказать о достоинствах тех или иных телефонов. Иногда даже выслушивали.
Случилось всё это в те стародавние времена, когда небо было выше, звёзды ярче, сигареты крепче, а люди проще. Баб звали тёлками, мужиков чуваками и можно было без напряга раздавить на троих 0,8 «Агдама» или травануться червивкой типа «плодововыгодной» или «Солнцедара». Короче, было это в те времена, когда мы с Каблуком, грызли гранит науки в «альма-матер». Вместе с нами на курсе учился один чувак, по кликухе «Профессор» или просто «Проф». Ходил он вечно какой-то мятый, зашуганный и в огромных очках с охренительной диоптрией. Но кликуху свою он заработал не за эти очки, а за то, что имел привычку вывозить хуйню типа: «…Каждый суббординально мыслящий индивидуум, не должен игнорировать свой мозг потенциальной иллюзией…» вместо того чтоб просто послать на хуй. Хотя его очки, играют в этой истории, я бы сказал ключевую роль. Но не буду забегать вперёд.
Опытный прораб Петрович, как безумный, гнал грузовик по разбитой ухабистой дороге. Лупил сплошной нереальный дождь- дворники безуспешно пытались очистить залепленное смесью грязи и воды лобовое стекло, по которому бешено хлестали мокрые ветки . В губах Петровича болталась переломленная тлеющая беломорина, которую, несмотря на тяжесть ситуации, он не на миг не выпускал изо рта. На страшных колдобинах машину неистово бросало под разными углами –внутри салона все хрустело и трещало -однако несмотря на звуки кабина непонятным образом не разваливалась. Сзади, подпрыгивая на ухабах и волоча за собой оторвавшийся бампер, мчался забрызганный грязью милицейский бобик. Периодически он пропадал из виду и Петрович уже готовился ребром ладони показать характерный жест, однако упрямая машина преследования, светя единственной уцелевшей фарой, вновь и вновь выныривала из очередной глубокой лужи. Вскоре у бобика оторвался бампер и он смог использовать всю мощь своего форсированного движка.
Буду рассказывать, как я начал и как я перестал курить.
Детские годы, наверное, считать не будем. Был эпизод, лет в пять или шесть, когда я познакомился на улице с весёлой компанией своих ровесников и мы курили подобранные с асфальта бычки. Был ещё эпизод, когда я попытался попробовать похищенную у родителей сигарету, но, вспугнутый прохожими, выбросил её, едва прикурив. Это всё следует считать скорее баловством, чем курением. Позже, в шестом классе, я как-то купил в магазинчике напротив школы пачку «стюардессы», но и тогда курить тоже не начал. Эту пачку я где-то заначил «про запас» и она благополучно отсырела. «Нормально», по-взрослому, я начал курить примерно в 14 лет. Сейчас, оглядываясь в прошлое, я сам не понимаю, почему принял такое решение. Просто в ларьках продавались поштучно красивые западные сигареты, типа Мальборо, Кэмела и ещё каких-то в жёлтой пачке, с названием из двух букв. Если учесть, что в то постсоветское время с красотой вокруг было довольно туго, я, надо полагать, не устоял перед магией западного дизайна.
У меня кум работает в цирке. Не знаю у кого как а у меня вот так и что из этого следует ? Нет он не бегает по городу в рыжем парике и с носом-шариком не достает из за ушей всех встречных конфеты кроликов и прочий реквизит он вообще если хотите знать эквилибрист.А следует из этого факта то что дома он бывает редко и нерегулярно потому как гастроли,а приехавши не регулярно домой, спешит уладить всяческие разнообразные дела и проблемы накопившиеся за время его отсуствия. И вот если дела и проблемы улажены хоть более менее он звонит мне и спрашивает -Ну что психанем припадошные? Это значит мы с ним едем на рыбалку.Причем ни время года не погодные условия во внимание не принимаются, были мы на рыбалке по первому льду ,по последнему льду, в марте во время половодья дедмазаили, глубокой осенью с ночевкой в лесу, были конечно и менее экстремальные экспедиции но это не спортивно и не интересно об этом я и рассказывать не буду Так вот звонит мне в очередной раз кум и интересуется не психанут ли припадошные, А че думаю не психануть конец октября не то чтоб тепло но и не слишком холодно погода пасмурная но без дождей че не психануть ? -Психанем - говорю -куда психовать будем?
Катя привыкла прислушиваться к мнению своих подруг. Вот и сейчас, её слух приятно льстило, как все они в один голос повторяли: - Ну и повезло же тебе, Катька. Он такой вежливый. Всегда целует тебя нежно в щечку. Двери перед тобой так бережно открывает. Или так: - Ой, Катенька, он тебя так любит. Аж видно по нему, как он светится от счастья, когда тебя встречает… Или даже так: - Катя, он у тебя такой робкий. Ты верёвки из него вить будешь… В силу своей молодости, немного наивная Катя не верила своему счастью и тому, что Сергей выбрал своей невестой именно её. Она, красивая и неглупая девушка никогда не была обделена мужским вниманием. Благодаря обеспеченным родителям, она могла позволить себе выйти замуж исключительно по любви. И, немного пофлиртовав почти с каждым своим поклонником, она переходила к следующему. Как ей в очередной раз казалось, более достойному. Сказав на прощание предыдущему: - Нам не надо больше встречаться. Давай останемся друзьями.
Лежу я на Светке и думаю о триппере. Не то чтоб я извращенец там какой или что ещё, просто на днях, в курилке, Серёга Аленев сказал, что подцепил трепак. Ну, мы конечно поржали, по подкалывали его, а потом самые озабоченные начали пытать, на ком. Серёга весь в сомнениях, говорит, что инкубационный период у триппера, от суток до двух-трёх недель, но чаще симптомы проявляются в течении трёх-пяти дней. Это он в авторитетной, медицинской энциклопедии вычитал. Значит, этому можно верить. А при таком раскладе он мог либо на Марь Ивановне, либо на Светке, либо на Танюхе подцепить, по его подсчётам. Остальные в указанный временной промежуток не попадают. Мы прикинули, что и как, и взяли на заметку. Но мужская натура слабая вещь. Звонит мне Светка и намекает, что соскучилась, мол то, сё и прочее. Я и повёлся как последний дурак, уж больно она минет классно делает. Думаю, раскручу на минет, сделаю ей куни, хлебну кофейку, покурю и драпать. Но хрен там. Светка подруга заводная и заводящая. Завела. Так что лежу на ней и думаю о триппере. Ну не просто конечно лежу, а работаю, но не сильно, а так с сомнениями. Сомневаюсь: успел уже трепак ко мне в член забраться или ещё нет. Утешаю себя надеждой, а всё равно как поглубже засуну, так прям чувствую, как эти долбаные гонококки, ко мне в хуй забираются. И начинаю работать побыстрее. Туда-сюда, туда-сюда. Чтоб у этих тварей меньше шансов было. Они только прицелятся ко мне заскочить, а член бац и уже в другом месте, они хуяк и промазали.
Моя бывшая, когда не злилась, бегала по квартире без трусов. Ей очень шло такое весёлое настроение. Я с нежностью вспоминаю её тощий зад, он служил мне символом домашнего уюта. В детстве толстый Толик говорил, Слава, не верь голым женщинам. Они непостоянны. Я ж его не слушал. Теперь развожу хомячка и сам себе готовлю несъедобные блюда. Равномерно заляпанная кухня ничуть не уступит тощей заднице, если смотреть на неё как на символ уюта. Меня даже радует абстракционизм в кухне, сразу видно какой я милый и полезный в быту. В кулинарии у меня есть принципы. Например, ненавижу мелкую морковь. Она что-то во мне задевает, такое. Сразу хочется спорить, что не она в мужчине главное. Вообще всё продолговатое, я считаю, должно быть большим. Мне нравится морковь, которую можно носить на плече, как дубину, как зенитную ракету. Тру её на тёрке, потом выбрасываю. В холодильник она уже не лезет.
Я не знаю повезло вам или нет. Нам повезло. Потому что у нас есть Петрович. Он не просто сантехник, а сантехник пятого разряда. Да и мужик классный. Любит по пьяне что-нибудь такое насочинять. И что характерно, когда протрезвеет, то всегда утверждает, что всё так на самом деле и было. Познакомились мы с ним, когда дура, что живёт этажом ниже меня, захуярила в канализацию арбузные семечки и ещё какой-то хлам, парализовав работу нашей говносточной системы. И поэтому дерьмо всех верхних этажей начало группироваться в моём унитазе. Я как раз в то время гудел по-черному, праздновал свободу, свалившуюся на меня, из-за развода с бывшей женой и поэтому наступление говна как-то прозевал. Чую пахнет дерьмом, а что за херня понять не могу. И когда на пороге моей квартиры появился Петрович в полной амуниции и с набором инструмента, я сначала удивился, мол какого хрена всякие водолазы ко мне в гости заявляются. Так как Петрович был одет в химзащитные ползунки, на голове каска, а живых водолазников я в глаза не видал. Но Петрович, точно оценил ситуацию и быстро всё расставил по своим местам.
- Входите, девушка! На пороге студии Нинка заробела. Знала она этих киношников. Сейчас еще раздеваться заставят. А насчет этого Нинка для себя все твердо решила: ни-ни! Интерьер кабинета к оголению тела, впрочем, не располагал. Помещение было очень похоже на кабинет домоводства в поселковой школе. Тот был узок, как пенал, а вдали, у окна, стоял учительский стол. Только здесь вместо учителя сидел продюсер. И еще какой-то юркий тип крутился у камеры. Еще был зачем-то холодильник. Проскользнула мысль, что вдруг эти двое ведут прямую трансляцию? «Да и пусть их!» - решила Нинка. А официанткой в рыгаловку она больше не пойдет! Лучше будет - вон, как здесь обещают - в музыкальных клипах сниматься. - Как вас зовут? - спросил продюсер. - Ни… Нина, - одними губами, вдруг с удивлением для себя охрипнув, произнесла она. - Снимались ли где-нибудь?
На столетие Семену Аркадьевичу подарили новый, с иголочки, хуй. Юбиляр обрадовался. Он конечно привык к старому, но тот начал скрипеть при ебле, мазал трусы ржавчиной и с трудом проходил техосмотр. А тут – двадцать сантиметров стали и пластика. - Вот, Сема, носи на здоровье! – сказали друзья, вручая подарок. - Круто! – Семен со всех сторон осмотрел прибор. – Даже подсветка есть. - Ты волосы раздвинь! Видишь - пульт управления. Виброрежим, регулировка длины и толщины, кнопка перевода на ручное управление. - Бля, пиздатая шняга! Спасибо, пацаны, век не забуду! Когда гости разошлись, Семен отстегнул своего старичка, приладил новый девайс и на час застрял у зеркала. Он вертелся так и эдак, рассматривая подарок издалека и вблизи, пока жена не взбеленилась: - Да иди уже спать, болтмэн хренов, завтра на работу! Юбиляр наконец обратил внимание на свою юбилярву, вытащил из подарочного букета цветок и забрался в постель: - Дорогая, может предадимся блуду? Вот и цветочек, кстати.
На днях меня электричеством шарахнуло, и я стал перехватчиком. Ну, то, что я им стал, я, конечно, не сразу понял. Думал, шарахнуло и шарахнуло, с кем не бывает. Мало ли придурков на свете, которые утюги чинят, не выключив из розетки. Но потом чувствую, определённо что-то не то. Вот как окажется по близости человек, который о чём-то задумался, так со мной начинает непонятное происходить. В глазах всё мутнеет, будто я в облаке оказываюсь, а потом вспышка неяркая и резкость возвращается, но, блин, как будто я - уже не я, а кто-то совсем другой. Первый раз, когда это со мной случилось, я так перепугался, что аж подскочил. Сидели мы с Саней в кафешке, пили водку и мясом по-французски закусывали. Я давай анекдот рассказывать. Смотрю, а Саня меня не слушает. Задумался о чём-то и глазами в одну точку вперился. Мне интересно стало, о чём это он. И тут бац: в глазах у меня помутнело, будто паром всё вокруг затянуло. А через пару-тройку секунд резкость проявляется, потом вспышка, и будто бы я в этой же кафешке, но вижу не с того места, где сижу, а немного с другого. И так внимательно разглядываю официантку Юленьку. Смотрю, а у неё сквозь форменную юбку трусы проявляются. И трусы всё меняются и меняются. То проявятся как стринги, то как танго, то как рейтузы и, проявившись, начинают менять цвет. Я сначала перепугался. Думаю, - всё, допился! Подскочил на стуле, а в глазах - бац, и всё нормально.
Женя Бобик креативный пацанюра был, просто пиздец! Творческая, что касается новых идей, личность. Помню, однажды приходит ко мне с самого утра. Ебальник весёлый, хитрый. Сразу видно – придумал уже что-то. - Здорова, - говорит, - Вадюха. У меня молочина есть. Будешь? - Конечно, - говорю, - буду. Заходи. Хуле молочины не уебать, раз есть. - Тогда, - говорит, - идея есть. Просто охуенная идея. Женька причмокнул. Это значит, что действительно идея хороша. У меня даже под ложечкой засосало, так я Жекины задумки люблю. - Давай, - Женька говорит, - на собрание пойдём. - Охуеть, - я аж кричу, - охуеть просто!!! На какое, нах, собрание?
Вот Маринка чем мне нравиццо, так это нипасреццтвенностью. Слово какое то двусмысленное правда, гавнянную подоплёку имеет. Типо корень "посрет-нипасрёт", как-то так карочи. Но будет не про гавно. Про сиське будет. Про нормальные харошые сиське. Вернее не так. У Маринки атличные сиське и про них щас расскажу. Одна моя знакомая очень кичилась формой и размером своей груди. Бахвалилась радасна и кричала "у миня фтарой". Фтарой? В жеппе пальчиком парой! Я конечно объяснял ей и нудно доказывал, что если левая сиська первава размера, а правая тоже первава, то вместе нихуя нифтарой. А паралон в чашечках лифчега канешна приятный наощупь, но ибаццо лучше голышом. А вообще пелотки не довольны своиме сиськаме. Маленькие хотят увеличить, большие наоборот. Правда была одна, так та очень своиме гордилась. Но сйебла с рисурса на век. А у Маринки стремящийся к пятому четвертый. И чота как-то ибалесь мы с ней в позе Омар Хуям, она на дивани значит омаром, а я на полу стою и ибу ее, хуям типо. И долго завершить не могу. Дополнительный стимул нужен. А она кроме как орать на подушку, да жеппой трясти, - нихуя не умеет и не делает больше ничо. Там надо было всего-то - до ийиц дотронуццо в нужном месте и все. Только что иякулированный Эмгимайк добрый и спакойный. А так, чота злой я был.
- Вас как постричь? - спросила Тамара. Поежилась. В парикмахерской было холодно. Впрочем, место, где она работала, было и не совсем парикмахерской. Начать с того, что женский зал - вообще отсутствовал. Был только мужской. И еще сауна имелась. Ну, да. При парикмахерской. Некоторое время, будучи наивной дурой, Тамара думала, что хорошо устроилась. Платили здесь, конечно, чуточку больше, чем Тамара могла бы получать в других, обычных, парикмахерских. Но была и разница. Стричь клиента Тамара была обязана голышом. Впрочем, тонкие стринги допускались. Ну, еще каблуки. Тамара часто простуживалась, поскольку в парикмахерской было холодно. Нет, конечно она не всю смену была голой. Раздевалась только перед началом стрижки. Включалась музыка, Тамара исполняла недолгий стриптиз, скидывала халатик, выгибалась у шеста (специально в центре мужского зала встроен был), а потом шла к клиенту. Мыла ему голову, ну а потом, как и полагается, стригла. Директор парикмахерской Лаврентий Шалвович относился к работницам, как к человеческому мусору. Недавно он собрал экстренную планерку у себя в кабинете.
Октябрьским вечером 1983 года я сидел на кухне, пил крепкий чай, курил сигареты и сочинял очередной стишок для Раменской районной газеты «За Коммунистический Труд». Кто-то сильно постучал в дверь. Я подкрался, посмотрел в глазок и увидел противную рожу в милицейской фуражке. «Что за чёрт? – подумал – уже полгода не пью. Ничего, кажись, не нарушал за последнее время». - Кто там? - Милиция, открывайте... - Проходите, что случилось? В коридор вошёл незнакомый лейтенант. - Вы – Шнякин Пётр Яковлевич? - Да. - У Вас имеется охотничье оружие? - Имеется. - Можно взглянуть?
Ебля в первый раз – дело торжественное. А бывает еще – почти в первый раз. Типа вы собрались, а она не дала. А было уже почти рядом, вот-вот. Тоже вроде считается. Нет, это не потеря девственности, но и не пшик. Так вот и расскажу – как оно было – в Ѕ раз, когда могло прокатить, а не прокатило.
Мы тогда в школе учились. Ну и понятное дело – большая часть класса – распездалы, потом – 2-3 вообще распиздаища, и несколько отмороженных праведников. Так вот по весне, тепло уже было, сидели мы всем классом на спортивной площадке, чуда ждали. То есть, не все – а ребята. А где девочки были – короче не важно. Ну, в общем, кто там сидит, кто курит, кто пинками обменивается, кто на землю плюет смачно. Одно слово – долбоебы. И тут вот что происходит: прибегает Семёнов из параллельного класса и кричит: -Слышь, ребят. Там Мухину за трансформаторной будкой ебут. Всем дает. Очередь стоит. Я бегу занимать. Погнали, пока там людей не сильно много. Ну, мы все с места и рванули. Перебегаем через спортивную площадку, тут нам наперерез почти весь 10-«В» класс бежит. Мы смотрим – что-то недоброе. Спешат. Пацаны. Видно кто-то им сказал
Ни что не предвещало беды. Хотя, если хорошо подумать, то как раз наоборот. Беду предвещало всё. И пить мы начали в тот день еще до репетиции, и на спор два пузырька боярышника кто-то выпил... В общем, чтоб не затягивать вступление, сразу к самой сути. Когда уже сидели у Дёмыча на квартире и допивали то что было, кто-то возьми и ляпни, что мол, Маша сегодня в стиле садо-мазо одета... Я Машу вообще не помню, честно говоря. И уж тем более не знаю откуда она взялась, но показав ей металлюжную козу с оттопыренными вверх мизинцем и указательным пальцем, я гаркнул, что мол, "садо-мазо форева!" и продолжил рассказывать другой барышне, сидевшей рядом со мной, сиськи которой волновали меня с каждой рюмкой все больше и больше, о радуге и любви, попутно, всячески намекая на припадочно-срочное ощупывание ее сисек в соседней комнате плавно перетекающее в еблю. Барышня, на мои пьяно-гениальные шутки, реагировала хиханьками а когда прозвучало то самое "садо-мазо форева!", вдруг ни с того ни с сего наклонилась прямо к уху и спросила загадочно-томным голосом: - Любишь садо-мазо?
Жила-была в одной деревне девочка. Звали её Машенькой, хотя по паспорту она была Матильдой. Родители шибко юморными в молодости слыли, вот и назвали так девчонку ради хохмы. Матильда Герасимовна Анучина. Отец её работал зоотехником в колхозе, пока случайно не попал под плуг. И раскатался тогда Герасим Пантелеевич в аккуратную мясную борозду на колхозной пашне. Сосед-тракторист угрелся, само собой, колхоз временно остался без зоотехника, а безутешная красавица-вдова крепко запила и пустилась во все тяжкие.
Машенька росла тихой и послушной девочкой. Училась неважно, зато по хозяйству помогала матери исправно. То блевотину подотрёт с пола, то в магазин сбегает, а то и просто на крылечке посидит, пока мамаша с ебарьком в доме кувыркаются. На огороде целыми днями кверху жопой пропадала, чтобы к осени харчей каких запасти. Или, бывало, пойдёт порыбачить на зорьке, обратно топает – грибы-ягоды собирает. Хозяйственная девка росла, домовитая. Но ебанутая. Людей шибко не любила, даже покусать могла с диким хохотом. Однажды колхозного сторожа Архипыча укусила, прям за голенище кирзового сапога.
