Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень.

От гриппа любого в запасе вакцину
Храню в холодильнике. Вечером выну!

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поз@$ирали малолетки.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Кто больше - китайский боксёр или у Николая Валуева?

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

В каждом маленьком душмане,
И в Афгане и в Иране,
Есть по 200 грамм взрывчатки или даже полкило.
Он всегда куда-то мчится,
Он ужасно огорчится,
Если что-нибудь на свете
Вдруг взорвется без него.

В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.

Мы пошли с Надюшей в душ,
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли мне одеть Надежду.

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

Самое неприятное что может случиться первого апреля - испачкать спину побелкой

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой...
одно слово - сволочь.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.